мужские уловки в начале любовных отношений
Глава 5. Мужские сексуальные фобии, хитрости и уловки вполне преодолимы!
Мужские сексуальные фобии, хитрости и уловки вполне преодолимы!
Внимание! Данная глава является продолжением, а по сути даже практическими рекомендациями к предшествующей главе №4 «Общий Реестр двадцати основных мужских сексуальных фобий в начале любовных отношений». Поэтому очень вам советую ее прочитать.
…Напоминаю вам, что в предшествующей главе мы создали «общий Реестр двадцати основных мужских сексуальных фобий в начале любовных отношений». При этом в этот список попали и такие мужские фобии, которые стали следствием:
— совершения девушками и женщинами собственных поведенческих ошибок в начале новых любовных отношений;
— непонимания девушками и женщинами некоторых особенностей мужского мышления и мужских фобий – представлений о разного рода опасностях (как мнимых, так и вполне реальных!), подстерегающих мужчин в момент проявления их сексуального интереса к новой подруге.
— накопления мужчинами такого негативного опыта прошлых любовных отношений, к которому их новые подруги (в том числе и вы тоже!) совершенно не имеют никакого отношения.
И так далее и тому подобное.
И если вы согласны со мной в том, что все три только что упомянутых мною фактора, способствующих выработке у мужчин сексуальных фобий, играют не просто большую, а СУЩЕСТВЕННУЮ роль в ваших любовных отношениях, то мы вполне имеем право заявить:
Практически 100% всех тех причин, что затрудняют мужчинам
проявлять свою сексуальную активность в начале любовных
отношений и связаны именно с их сексуальными фобиями,
носят субъективный характер и потому с большей
или меньшей легкостью являются вполне УСТРАНИМЫМИ.
Проще говоря: Какими бы не были мужские сексуальные фобии, они все равно связаны с теми или иными нюансами женского поведения и реакцией на них мужчин. А раз так, значит, зная, что именно в их поведении может способствовать активизации старых или образованию новых мужских фобий,дамы вполне могут корректировать свое поведение таким образом, чтобы мужчины перестали надумывать себе о женщинах то, чего они сами же потом и боятся.
А что это значит на практике? А значит это как раз то, о чем уже написано в названии данной главы: мужские сексуальные фобии, хитрости и уловки для девушек и женщин вполне преодолимы.
Ваше правильное понимание истинных причин возникновения мужских
сексуальных фобий всегда даст вам возможность принять определенные контрмеры и изменить ситуацию в свою пользу!
И это – сущая правда!
Ну, разве все это не внушает вам оптимизма и не означает скорейшего приближения вашей победы над всеми теми мужчинами, которые вроде бы как дружат с вами и (на словах!) очень хотят с вами общаться, но выражают свои желания как-то очень не конкретно и проявляют минимум своей мужской сексуальной активности. Как мне кажется, должно внушать!
Теперь, подняв вам настроение и увеличив объемы вашей жизненной и любовной энергии, самое время дать вам конкретные рекомендации как своевременно распознавать различные мужские сексуальные фобии, преодолевать вызванное ими мужское любовно-сексуальное торможение и правильно реагировать на основные мужские сексуальные хитрости и уловки. Все это будет сделано нами в главах второго раздела данной книги. Прочтите их и станьте еще более успешными в ваших любовных и интимных отношениях!
Ну а сейчас, в виде приложения к этой главе, мне хочется предложить вам небольшое авторское эссе на тему одной из излюбленных в наше время мужских хитростей – мужского поведенческого приема сексуальной нерасторопности. Для вашего удобства оно будет представлено вашему вниманию в виде традиционных авторских практических рекомендаций.
Практические рекомендации, или небольшое авторское эссе о такой мужской хитрости, как сексуальная нерасторопность
Первое. Поймите выгодность мужской позиции сексуальной нерасторопности
Напоминаю уважаемым читательницам: выше мною уже говорилось о том, что одной из интересных любовно-сексуальных тенденций нашего времени является то, что год от года увеличивается число таких мужчин, которые в своем общении с дамами выбирают для себя так называемую тактику сексуальной нерасторопности, или как говорят некоторые дамы, тактику сексуальной замороженности.
Суть и внешние признаки мужской тактики сексуальной нерасторопности заключаются в следующем:
Тактика мужской сексуальной нерасторопности в действии:
То, что ваш друг (осознанно или неосознанно – это другой вопрос!) избрал для себя тактику сексуальной нерасторопности, вы можете легко узнать по наличию следующих черт в его поведении:
— мужчина сам проявляет активность в вопросе знакомства;
— первое время мужчина регулярно звонит, говорит даме комплименты, но при этом организует личные встречи довольно редко, не чаще одного раза в неделю, а то и в две;
— затем он начинает периодически пропадать из дамского поля зрения, однако после ее звонков или эсэмэсок легко «всплывает» и всячески показывает, что он очень настроен на продолжение отношений;
— мужчина всегда ответно звонит или пишет, заверяет вас в том, что ему очень нравится с вами общаться, однако при этом ссылается на занятость и вновь дружит в прежнем формате, то исчезая из виду, то «всплывая»;
— такие циклы следуют один за другим в течение довольно длительного времени (до года);
— при этом мужчина совершенно не делает попытки добиться женской сексуальной благосклонности, хотя рассказывает много пошлых анекдотов и вообще всячески демонстрирует, что уж кто-кто, а он – парень не промах!
Так вот, описав эту тактику мужского поведения, сразу же констатирую:
Как бы странно для дам это не звучало, тактика нарочитой сексуальной пассивности является для современных мужчин наиболее оптимальным режимом ведения общения и позволяет не только выиграть время для нейтрализации основных мужских фобий, но и занять максимально выгодные позиции в дальнейших любовных и сексуальных отношениях.
Посудите сами: осознано выбирая для себя тактику нарочитой сексуальной пассивности, современные мужчины убивают вовсе не двух, а сразу с добрый десяток зайцев! А вот и они сами:
Десять плюсов позиции сексуальной нерасторопности
для современных мужчин
Ведя себя таким образом, будто им совсем-совсем «ничего такого» вовсе и не нужно, наиболее умные и выдержанные современные мужчины получают следующие плюсы:
Плюс №1. Избегают тех конфликтов со своей подругой, которые являются наиболее вероятными как раз в случае с чрезмерной мужской сексуальной напористостью.
Плюс №2. Создают о себе самое положительное впечатление. (Я – вовсе не такой сексуально озабоченный, как все те мужчины, что ты встречала на своем жизненном пути до знакомства именно со мной!)
Плюс №3. Формируют позитивное мнение о себе у родных и близких своей дамы сердца. (Мама, он ведет себя по отношению ко мне удивительно достойно и совершенно ничего не требует и ни на что не намекает! Девочки, знаете, какой он хороший и весь такой умеющий держать себя в руках!)
Плюс №4. Выигрывают время для того, чтобы лучше понять как свои собственные, так и женские ожидания.
Плюс №5. Дают шанс прошлой подруге восстановить прерванные отношения и вернуться к своему другу еще до того, как он установит интимные отношения с новой дамой.
Плюс №6. Оставляют для себя техническую возможность познакомиться с кем-то еще и без особых проблем (и женских слез и обид) свернуть данные любовные отношения за ненадобностью.
Плюс №7. С высокой степенью точности определяют вероятность совпадения или несовпадения своих подходов к сексу и взглядов на эту сферу деятельности у своей подруги.
Плюс №8. Проверяют, подходит ли эта девушка или женщина своему партнеру по некоторым значимым для него чертам характера и жизненным целям.
Плюс №9. Не торопясь выясняют, можно ли создавать с данной дамой серьезные отношения или обилие ситуаций, подчеркивающих ее ветреность, говорит о том, что это не очень правильно.
Плюс №10. Снимают с себя груз моральной ответственности за начало сексуальных отношений (Ты же сама этого хотела!) и таким образом меньше страдают угрызениями совести в том случае, если эту любовную связь вдруг почему-то придется неожиданно прекратить.
Ну что, впечатляет? Я надеюсь.
Таким образом, мы можем с вами совершенно однозначно сказать:
Мужской прием сексуальной нерасторопности на сегодняшний
момент времени является для мужчин самым эффективным
многофункциональным средством (широкого спектра действия)
для борьбы с большей частью мужских сексуальных фобий.
А раз так, значит, уважаемым дамам не следует по этому поводу сильно расстраиваться. В конце концов, если ваш друг так сильно боится ответственности за то, что у вас могут случиться интимные отношения (а он сам в этом не виноват, это его так современное общество воспитало!), значит, вам просто-напросто нужно дать ему то самое время, которое он у вас своими мужскими хитростями и уловками так старательно выигрывает.
Второе. Не считайте мужскую сексуальную нерасторопность признаком мужской сексуальной слабости!
Поскольку на личных приемах у психолога примерно каждая третья из тех дам, что сталкивается в своих любовных отношениях с мужской тактикой сексуальной нерасторопности, начинает подозревать, что за этим скрывается чуть ли не импотенция, авторитетно вам заявляю: ни в коем случае не следует так думать! Не стоит горевать о том, что вам опять не повезло и никто так и не поможет вам воплотить ваши самые смелые эротические фантазии в реальность, не стоит переживать из-за того, что «все нормальные мужчины уже заняты-женаты, а на мою скорбную долю остаются одни лишь импотенты и мужчины проблемных категорий. ». Не расстраивайтесь!
Мужская сексуальная нерасторопность –
вовсе не признак мужской половой слабости
или вашей неспособности быть женственной и желанной!
На самом деле подавляющее большинство тех, кто на третьем, на пятом или даже на десятом свидании все еще не сделал ни одной попытки поцеловать вас, обладают вполне сносными мужскими способностями! Тут дело в другом:
Мужская сексуальная нерасторопность – не более чем один из многих
элементов в той невидимой борьбе мужчин и женщин, в которой все мы
не просто ежедневно участвуем, но и желаем обязательно побеждать!
Так что знайте это и проявляйте свои собственные умственные, волевые и вообще все остальные другие бойцовские качества! И тогда все у вас будет хорошо! В том числе и в постели.
Третье. Приложите все усилия к тому, чтобы как можно более правильно определить истинную причину начальной мужской сексуальной сдержанности.
В данном пункте я транслирую вам одну очень простую мысль. Если вы хорошо запомнили все то, о чем мы говорили с вами в первом разделе, и уже готовы мысленно проникнуть в глубины мужского подсознания, даю вам дельный совет:
Пытаясь понять скрытые мотивы мужской сексуальной сдержанности
или каких-то фобий, не очень-то старайтесь говорить с ним на эту тему и не очень верьте во все то, что ваш партнер вам станет рассказывать!
И дело тут не только в том, что большая часть мужчин, не моргнув глазом, тут же соврет вам что-нибудь задушевное и к нему располагающее (в том числе и из самых искренних побуждений не портить вам настроение настоящей истиной, а также стыдясь признаться, что он не хочет проблем с милицией или с вашим суровым и богатым папой). Дело еще и в следующем:
Практика показывает: мужчины нередко могут сами не понимать,
почему они загоняют себя в рамки той или иной фобии!
И это тоже вполне нормально! Особенно в том случае, если мужчина получил то самое классическое семейно-школьное женское воспитание, о котором я так много уже говорил, или еще никак не может отойти от трагического финала предшествующих любовных отношений.
В общем, вы уже поняли:
В деле понимания истинных причин возникновения
тех или иных мужских сексуальных фобий
сами мужчины не очень большие ваши помощники!
Так что и в этом вопросе уважаемым современным женщинам опять предстоит полагаться прежде всего на самих себя! Впрочем, скорее всего, вы уже к этому успели привыкнуть. В конце концов, вы же настоящая современная дама! Разве не так?!
Четвертое. Проанализируйте собственное поведение (в том числе сексуальное) на предмет выявления своих ошибок.
Анализируя мужское поведение на предмет выявления тех или иных фобий, не забудьте и саму себя!
Выявляя и устраняя все причины мужской сексуальной сдержанности, будьте не просто самокритичны, а трижды самокритичны!
А потому еще и еще раз перечитайте предшествующие главы и «Общий Реестр основных мужских сексуальных фобий».
Будьте честны сами с собой! Это в ваших же собственных интересах!
Разве вы со мной не согласны?!
Пятое. Переломите ситуацию с мужской сексуальностью в свою пользу!
Столкнувшись с применением мужской хитрости сексуальной нерасторопности и исключив возможность своих собственных поведенческих ошибок (или вовремя их устранив), в конечном итоге вы просто обязаны приложить все усилия для того, чтобы:
— либо создать для своего потенциального партнера такие условия, при которых ему будет более комфортно и удобно проявить свои сексуальные устремления в сторону вашей персоны (и он не будет ничего и никого бояться);
— либо принудить его к честному и открытому разговору на предмет прояснения причин его сексуально-замороженного поведения. (Что в дальнейшем позволит вам провести коррекцию его поведения уже общими усилиями, или принять принципиальное внутреннее решение: продолжать общение с данным мужчиной или поискать себе кого-то с более активной сексуальной жизненной позицией.)
Самое главное, все это – вовсе не так сложно и страшно, как может показаться вам на первый взгляд.
Конечно, о тех или иных мужских хитростях и приемах, связанных с применением тактики сексуальной нерасторопности, мы будем еще много говорить в главах второго раздела книги, однако, начав этот разговор уже сейчас, я (надеюсь, вы и сами это понимаете) сделал это вовсе неспроста. Просто только что продемонстрированный вам пример с тактикой мужской сексуальной нерасторопности должен убедительно показать вам, что:
— любые мужские поступки и фобии являются для девушек и женщин вполне ПОНИМАЕМЫМИ и очень даже объяснимыми;
— мужские поступки и фобии можно понимать даже тогда, когда сами мужчины себя не понимают (и это – вовсе не редкость!);
— сам список возможных мужских фобий и причин мужской сексуальной сдержанности в начале любовных отношений не так велик (оба этих списка благодаря данной книге отныне у вас всегда под рукой).
А раз все это – так, значит, та мысль, что была заложена мной в само название главы, не просто верна, а тысячу раз верна:
Мужские сексуальные фобии, хитрости и уловки вполне преодолимы!
Главное, чтобы вы этого захотели. Причем под словом «этого» вы можете понимать что угодно: кто понимания, а кто того самого мужчину, которого вам сначала нужно понять. Тут уж дело вашего вкуса.
Ремарка
Уважаемые девушки и женщины! Внимательно прочитав главы первого раздела, вы должны были обязательно прийти к следующему выводу:
Да, в возрасте 16-30 лет очень многие мужчины гиперсексуальны! Однако это вовсе не мешает многим из них так или иначе преодолевать свои сексуальные устремления и совершать очень и очень осознанные поведенческие поступки, исходя из бесконечного разнообразия своих мотивов и фобий. А раз дело обстоит именно так, в завершение главы советую вам следующее: в течение первого месяца вашего любовного общения с новым знакомым совершенно не обращайте внимания на его сексуальную сдержанность и отсутствие стремления обнять вас и поцеловать. В конце концов, мужчинам, как и, женщинам также требуется определенный период психофизиосексуальной перенастройки себя с одного человека на другого, время на постепенное затирание в памяти опыта (особенно негативного) прошлых отношений, время на формирование новых любовных надежд и ожиданий. Как бы ни хотелось вам чувственных удовольствий, если вы желаете создать именно длительные и серьезные отношения, будьте к своему поначалу немного холодному мужчине хоть немного снисходительны.
Поверьте моим психологическим наблюдениям: это обязательно окупится!
Читайте также
Глава 4 Маленькие женские хитрости
Глава 4 Маленькие женские хитрости Можно просить, требовать, угрожать… А можно сделать так, чтоб вам поднесли все на блюдечке с голубой каемочкой. Как? Очень просто! Используя маленькие женские хитрости. Аннотация к одной женской книге Женщины просто обожают термин
Глава 2 Самые распространенные женские уловки
Глава 2 Самые распространенные женские уловки Правило № 4 Женщины — слабый пол: всегда просите о помощи Один из самых распространенных способов манипуляций связан с интересным парадоксом в человеческих взаимоотношениях: мы более охотно поддаемся влиянию «слабых»
Глава 2. Как, когда и почему рождаются мужские сексуальные фобии?
Глава 2. Как, когда и почему рождаются мужские сексуальные фобии? В первой главе этой книги мы с вами уже отметили, что самое большое число мужских сексуальных фобий и опасений живет и процветает именно в тот период, когда мужчина либо вообще ни с кем еще не знакомится и не
Глава 2 Некоторые трюки, уловки, хитрости — все просто
Глава 2 Некоторые трюки, уловки, хитрости — все просто пREDставление начинается Вы готовы разбудить чувства и подсознание прямо сейчас? Вы готовы лично прикоснуться к чему-то по-настоящему удивительному? Хотите научиться передавать мысли на расстоянии и обращаться к
Глава 13. Позволительные уловки
Глава 13. Позволительные уловки Что такое уловка. Оттягивание возражения. Шок. Разработка слабых пунктов аргументации противника. Уловки в ответ на «злостное отрицание» доводов. 48:1. Уловкой в споре называется всякий прием, с помощью которого хотят облегчить спор для себя
Глава 14. Грубейшие непозволительные уловки
Глава 14. Грубейшие непозволительные уловки Неправильный выход из спора. Срывание спора. Довод «к городовому». Палочные доводы. 50:1. Непозволительных уловок бесчисленное множество. Есть очень грубые, есть очень тонкие. Наиболее грубые уловки «механического» характера.
Глава 16. Психологические уловки
Глава 16. Психологические уловки Выведение противника «из равновесия». Расчет на медленность мышления и доверчивость. Отвлечение внимания и наведение на ложный след. 57:1. Гораздо интереснее те уловки, которые можно назвать психологическими. Они основаны на знании
Глава 17. Психологические уловки (Продолжение)
Глава 17. Психологические уловки (Продолжение) Ставка на ложный стыд. «Подмазыванье» аргумента. Внушение. «Втирание» очков на мысли. Двойная бухгалтерия. 60:1. Очень часто софист пользуется обычной для большинства человеческою слабостью «казаться лучше, чем есть на самом
Мужские хитрости
Мужские хитрости Будь осторожна. У особи человеческой под названием «мужчина» есть много тайн, не поддающихся нашему пониманию. Кое-что за предыдущие столетия опытные женщины подметили. Не стоит повторять их ошибок.Попробуй систематизировать нехитрые, но, впрочем,
Мужские хитрости
Мужские хитрости Будь осторожна. У особи человеческой под названием «мужчина» есть много тайн, не поддающихся нашему пониманию.Кое-что за предыдущие столетия опытные женщины подметили. Не стоит повторять их ошибок.Попробуй систематизировать нехитрые, но, впрочем,
Глава III Детские фобии и формирование характера
Глава III Детские фобии и формирование характера 1. «Аристократический» характер Теперь на конкретном примере мы хотим показать, как характерная манера держать себя выводится из инфантильных переживаний. При изложении мы последуем тем же путем, который привел от анализа
МУЖСКИЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ТАЙНЫ
МУЖСКИЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ТАЙНЫ 30 ПОСТУЛАТОВ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫИтак, настоящий мужчина:• Падает на колени перед женщиной, чтобы ускорить ее падение.• Демонстрирует мужские достоинства, а не рассказывает о них.• Стоически сносит огорчения, отравляя ими жизнь
Глава VII. Социальные фобии
Глава VII. Социальные фобии 1. Ад — это другие Вне всякого сомнения, самым распространенным из человеческих страхов является страх перед себе подобными. Этому не следует удивляться, так как именно окружающие больше всего влияют на наш характер и настроение, делая нас
Глава 39 Нехитрые уловки
Глава 39 Нехитрые уловки – Как вам это дается? – часто спрашивают меня, подразумевая под этим «Как вам удается творить плодовито и успешно?»– У меня много нехитрых уловок, – отвечаю я. И не шучу.И хотя все уже устали слушать про «внутреннего ребенка», я знаю, что мой
Ближайшие тренинги
Новости синтона
Новое на сайте
Подпишитесь
на нашу рассылку!
Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений
Российским девушкам и женщинам,
самым красивым, умным и добрым во всем мире,
с чувством огромного уважения, посвящается.
Начнем разговор
Мы все обязательно кого-то хотим.
Нам всем очень приятно сознавать, что нас тоже кто-тохочет.
Нам особенно приятно, когда нас хочет именно тотчеловек, которого хотим мы сами.
Мы все обязательно чего-то боимся в сексе.
Мы всегда высмеиваем тех, кто тоже чего-то боится всексе.
Мы очень редко понимаем, чего же боятся в сексе другиелюди.
Нам всем очень не нравится, когда наши сексуальныестрахи и опасения кто-то высмеивает.
Теперь чуть-чуть подробнее.
. Как вы помните, эта книга называется «Мужскиесексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».И уже в самом ее названии я заложил констатацию сразу трех фактов:
— мужчины всегда очень хотят секса;
— идя на создание любовно-интимных отношений,мужчины очень часто испытывают те или иные фобии(страхи), связанные ссексом;
— испытывая фобии, так или иначе связанные ссексуальной стороной в отношениях между мужчинами и женщинами,мужчины стараются преодолеть их за счет самых разнообразных хитростейи уловок.
При этом совершенно понятно, что:
— ни в одном из пунктов этого перечисления женщиныне уступают мужчинам (они также всегда думают о любви и сексе, онииспытывают те или иные страхи, связанные с сексом, они тожемастерски хитрят и дурачат своих партнеров);
— женщины чаще всего сильно упрощают мужскоелюбовное и сексуальное поведение, сводят его к некой дикой иразнузданной охоте за этакими «сексуальными скальпами» исовершенно не верят, что «эти развязно-приставучие самцы могутчего-то там бояться»;
— женщины крайне редко понимают истинные мотивымужского любовного и сексуального поведения, причем не толькоактивно-наступательного, но и особенно пассивно-сдержанного.
И если вы хотя бы в чем-то со мной согласны, я продолжудальше и сошлюсь на одно свое собственное наблюдение.
Несмотря на то, что сейчас вся страна буквальнопомешалась на сексе, все телевизионные программы рассказывают ПРОЭТО,
за последние годы я четко отслеживаю, что числомужчин и женщин
жалующихся на то, что они не могут не тольконормально выстроить
свои любовные отношения, но и подобрать себе хотькакого-то
более или менее приличного сексуального партнера,
все увеличивается и увеличивается.
Согласитесь: все это звучит несколько парадоксально.
Мужчины и женщины с каждым годом узнают о сексе всебольше и больше, но при этом все чаще и чаще (предварительно отчаяннообзвонив и обэсэмэсив всех своих знакомых противоположного пола)проводят свои вечера в одиночестве и просыпаются утром, не имея всвоей постели того(ту), кого можно обнять и после веселыхпредварительных игр убедить немедленно слиться в сексуальном экстазе.
Безусловно, в том, что дело обстоит именно так, повинноне меньше целого десятка разного рода факторов и обстоятельств.Как-то:
— При том, что в целом появляется все больше ибольше различной литературы о сексе, в ней преимущественноописывается только технологическая сторонапроцесса, даются советы, в какой именно позе лучше всего осуществлятьвозвратно-поступательные движения, но вот о том, что думают мужчиныПЕРЕД ЭТИМ и вообще, с каким настроением и для чего они это делают, вэтих книгах чаще всего не сообщается.
— В связи с явно и быстро идущим процессомфеминизации общества, увеличением в нем роли женщин и,соответственно, ростом их собственного благосостояния, женщиныначинают предъявлять к мужчинам такие все более и более завышенныелюбовно-сексуальные требования, соответствовать которым (и дажеподстроиться к которым) могут только очень немногие из мужчин.
— Завышая планку своих любовно-сексуальныхтребований к своим мужьям, любимым и просто сексуальным партнерам,многие женщины вовсе не спешат модернизировать своесобственное сексуальное поведение, нередко постаринке пренебрегают многими видами секса и своей собственнойсексуальной отсталостью вызывают такое сильное раздражение у своихмужчин, что многие из них в итоге стараются лучше вообще обходитьсябез любовно-семейного секса (или заменять его онанизмом,разглядыванием «эталонных женщин» в стриптиз-барах ипроститутками), чем довольствоваться сексом на уровне дремучегоСредневековья.
— Общая затюканность современных мужчин тем, чтоони довольно часто получают заработную плату на уровне ниже более илименее успешных женщин, (а их генная память настроена на такоелюбовно-сексуальное общение с дамами, когда доминировать должныименно они), приводит к тому, что, не имея финансовой возможностиобеспечить своим подругам «красивую жизнь», мужчиныначинают уклоняться от создания продолжительных серьезных любовныхотношений, сводя всю свою любовную активность к разовымпятнично-субботним пьяным «сексуальным вылазкам». (И вэтот момент почти всегда гарантированно возникают сексуальныеконфликты, связанные с тем, что мужчины, зная о том, что длинныесерьезные отношения им, во-первых, не нужны, а во-вторых, они ихфинансово не вытянут, настроены на «быстрый секс», а вотих новым подругам необходимо, чтобы их хотя бы пару недель какследует «выгуляли», а уж только потом, можно будетподумать и о сексе. ).
— Увеличение числа неполных семей, вырастая вкоторых в условиях безотцовщины, мальчики совершенно не имеютвозможности наблюдать нормальные любовно-семейно-интимные отношениямежду мужчинами и женщинами, и потому даже и в двадцать и в двадцатьпять лет плохо представляют себе, каким же образом следует правильностроить свой любовно-сексуальный диалог со своей избранницей.
— Увеличение числа таких семей, где всего одинребенок, который, вырастая, не получает навыков общения спредставителями противоположного пола (хотя бы для начала с братьямиили сестрами).
Тем не менее, при всех этих неблагоприятныхобстоятельствах, можно однозначно сказать:
Даже понимая реальное состояние современногообщества и
отсутствие в нем такой системы, которая бы училавсех нас правильно
понимать противоположный пол (и его сексуальныестрахи и опасения)
и более бесконфликтно создавать с некоторыми егопредставителями
интимные отношения, СЕКСА ВСЕМ НАМ ХОЧЕТСЯ УЖЕСЕЙЧАС.
Не дожидаясь никакого там предпенсионного
«светлого сексуального завтра»!
Спрашивается: и что же нам всем теперь делать?! Как житьдальше? С кем жить дальше? С кем (ни с чем же, в конце концов!)заниматься сексом и получать свою собственную долю эротическихудовольствий? Как понять, что этот пресловутый «кто-то»уже обнаружен и сейчас находится перед вами? И как узнать, что оннастроен примерно на то же, что и вы сами? И еще много-много всякихтам «что?», «как?», «почему?»,«куда?» и «зачем именно так, именно туда и именноконкретно с этим человеком?».
На все эти вопросы лично я, как практический психолог,ученый, философ и просто мужчина, отвечаю довольно просто:
Для того, чтобы получать максимальное удовольствиеот жизни
(и особенно от сексуальной жизни), необходимовладеть хоть
каким-то минимумом понимания о том, как выглядитта самая психология любовно-семейно-интимных отношений
того самого противоположного пола,
уже в названии которого заложено слово«противоположный»!
А если вы спросите меня, каким образом это сделать, явам отвечу следующее:
Всякая девушка или женщина,желающая создать успешные любовные, интимные и семейные отношения,для начала должна:
Нравится это нам или нет, мужскоелюбовно-сексуальное мышление является совершенно другим, нежелианалогичное мышление
уважаемых девушек и женщин.
Начиная новые любовные или интимные отношения,девушки и
женщины просто обязаны провести несколькоустановочных разговоров
со своим партнером о любви, любовных отношениях исексе.
Безусловно, по своей генетической поведенческойпрограмме мужчины – именно такие. Им действительно хочетсямного девушек, много секса и как можно меньше ответственности.Однако, вот уже многие сотни тысячелетий живя в обществе, подчиняясьего законам (как говорят в науке, «социализируясь»),мужчины уже хорошо знают, что вести себя именно таким образом, как имхочется, очень и очень неприлично. И с каждым новым векомчеловеческой истории они знают это все лучше и лучше.
В результате того, что умные мужчины отчетливо знают,что их естественные генетически запрограммированные стереотипысексуального поведения идут вразрез с общественными установками,многие из них стараются усложнить свое мышление и поведение такимобразом, чтобы удовлетворение их сексуальных запросов внешневыглядело так, как будто инициатива в создании любовных и сексуальныхотношений. исходит от самих женщин.
Принимая решение о создании любовных или интимныхотношений,
мужчины, как и женщины, очень боятся, что их «нетак поймут»,
все будет не так, как этого хочется и, в итоге, очень разочарует
и их самих, и их подруг, и всех окружающих.
И все эти боязни и опасения, что их руку оттолкнут, дамауклонится от поцелуя, в постели окажется очень посредственной, азатем все равно будет требовать продолжения отношений и оченьвозмущаться, что ее бросили (и т.д. и т.п.), являются оченьмногообразными и очень разнообразными и являются ничем иным, как мужскими сексуальными фобиями. То есть, такими мужскими страхами и опасениями, у них в сексе:
— либо все пойдет не так, как им хочется;
— либо за имеющиеся сексуальные желания придетсязаплатить слишком большую плату (месяцы и годы отношений,поддерживаемых «ради приличия», необходимостьподдерживать подругу материально, общественное осуждение, уголовныеобвинения в сексуальных домогательствах и т.д.).
И наиболее ярким примером проявления этих фобий (и,соответственно, мужских оборонительных хитростей) является мужскаясексуальная сдержанность в начале любовных отношений. А именно то,что, проявляя огромное стремление познакомиться с новой для себядамой, встретившись с ней затем один-два раза, мужчины затем вдругсловно впадают в некий ступор, резко снижают свою активность иготовность к встречам, совершенно не проявляют сексуальной инициативыи при этом начинают что-то бубнить про то, что «как здорово,что в мире есть такие классные девушки, и как жаль, что что-то мешаетразвиваться именно этим отношениям. ».
И именно отсюда я вывожу последний, пятый пункт:
Одна из проблем современных дам заключается в том,как сделать так,
чтобы мужчины, проявляя активность в любовныхзнакомствах,
потом не сваливали весь груз любовных и интимныхотношений
на самих дам и никуда потом не исчезали!
И если вы согласны со всеми пятью изложенными мноюпунктами, значит, вы согласитесь со мной и кое в чем глобальном:
Чтобы правильно понимать то, чего хотят мужчины влюбовных
и сексуальных отношениях, дамам обязательно нужнознать,
что у них на уме и особенно, чего они боятся (ихсексуальные фобии).
И поскольку я, по мере моих скромных сил пытался, и будупытаться внести свой вклад в улучшение взаимопонимания междумужчинами и женщинами, мною написаны сразу три книги, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЕТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН:
«Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловкив начале любовных отношений».
«Ссоры на пути к сексу: конфликты еще до того,как. »
«Ссоры вокруг секса: конфликты уже в процессетого, как. »
— самого начала любовных отношений;
— в период складывания стабильных сексуальныхотношений;
— во время длительного продолжения интимной связи(в том числе уже в рамках семьи).
Сейчас вы держите в своих руках первую часть моейсексуальной трилогии. И как вы уже поняли, речь в ней пойдет о техразличных особенностях мужского мышления и поведения, которые имеютместо в начале любовных отношений и касаются не чего-то там, а тогосамого секса, которого мы все так сильно хотим и так сильно. боимся. И цели у данной книги такие:
Работая над этой книгой, я хотел, чтобы уважаемыечитательницы (а я напоминаю вам, что эта книга предназначена толькодля женщин! ):
— отныне всегда имели под рукой некий путеводительпо мужскому сексуальному мышлению;
— стали лучше представлять то, каким образоммужчины думают о сексе;
— перестали представлять мужчин только в видеэдаких сексуально озабоченных гамадрилов, которые сутками напролеттолько и думают о том, как бы на кого-нибудь вскарабкаться (ижелательно, чтобы этот «кто-то» был именно женскогопола. );
— отказались от упрощения мужского любовного исексуального поведения;
— получили более или менее полное представление омужских фобиях, связанных с сексом и любовными отношениями;
— разобрались с тем, как своевременно распознаватьи обходить основные мужские хитрости, связанные с темой секса иначалом интимных отношений;
— выяснили, почему их новые знакомые даже и черезнесколько месяцев после начала отношений могут проявлять некую«сексуальную нерасторопность» и все еще не переходить крешительным действиям на поприще интима;
— узнали, каким образом правильно выстроить свое любовное и сексуальное поведение, чтобы мужчины несчитали их ни продажными, ни распутными и ненадежными, ни фригиднымизаучками-ботаничками и т.д. и т.п.;
— овладели искусством применения таких разногорода женских хитростей-штучек, которые могут помочь уважаемым дамамускорить, или замедлить наступление «постельной стадии» вих любовных отношениях;
Кроме того, исходя из того, что женщин всегда беспокоятдве вещи: почему мужчины к ним не пристают и почему они пристают такбыстро, самая глобальная цель книги – помочь уважаемымчитательницам понять, почему, уже познакомившись и начав дружить,мужчины иногда все не пристают и не пристают.
А вот о том, почему они пристают так быстро, — мыпоговорим в следующих книгах моей сексуальной трилогии: «Ссорына пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса».
Вот такие мои хитрые авторские цели. А то, насколько мнеудалось их достичь, мы узнаем с вами в самом конце книги, уже настраницах заключения. Читайте и не говорите потом, будто вас обо всемэтом не предупреждали. О чем?! А вот прочитаете и узнаете!
Самая первая ремарка
В самой первой ремарке этой книги я хочу предупредитьвас о следующем: данная работа построена таким образом, чтобы любаячитательница (в том числе и вы тоже!) обязательно нашла хотя бы одну главу, которая ответила бы на мучившие ее вопросы,связанные с теми проблемами в развитии любовных и сексуальныхотношений, что мешают ей быть вместе с понравившимся ей мужчиной.Однако, говоря об этом, автор как психолог слишком хорошо знает и отом, что очень многие дамы страдают излишней тревожностью ивпечатлительностью и потому могут запросто соотнести с собой сразувсе из того, о чем пойдет речь в этой книге.А в итоге может получиться примерно так же, как это у всех насполучается при прочтении популярной медицинской энциклопедии илисправочника заболеваний: какой бы синдром мы ни вычитали, нам тут жестановится совершенно ясно: и эта болезнь также у нас присутствует!
Поэтому специально говорю для очень впечатлительныхособ:
В процессе прочтения данной книги все времяборитесь с ощущением
того, что все описанное в ней имеет к вам самоепрямое отношение!
Имейте в виду: это – не так!
То есть, конечно, вам может подойти не одна, а, скажем,сразу две-три, а то и все пять глав! Однако, это все равно не поводдля вашей паники и тоскливых мыслей о том, что в течение всей своейжизни вы все делали не так!
Нам всем свойственно не только делать ошибки,
но и своевременно (или хотя бы периодически) ихисправлять!
Так что если в ходе прочтения глав этой книги вы увидитеодну или две-три своих ошибки – это совершенно не страшно! Это– лишь возможность улучшить и перестроить свое сексуальное иоколосексуальное поведение исходя из более точных данных о том, чтоже нужно этим таким вредным и таким непонятным (а иногда, наоборот,даже до неприличия понятным!), но все-таки таким необходимым для всехженщин мужчинам!
Мужские сексуальные фобии:что это такое?
Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу.
Внимание! Цель данной главыпредельно проста: обосновать авторское мнение о необходимостивыделения из всего многообразия сексуальных конфликтов «конфликтоввообще», конфликты досексуальные и раннесексуальные. Все этонеобходимо, чтобы уважаемые читатели (читать эту главу пока еще можнои мужчинам!) смогли понять – откуда и почему возникают темужские страхи и опасения, связанные со сферой секса, которыеназываются мужскими сексуальными фобиями и так сильно мешают и самиммужчинам, и их подругам создавать серьезные любовные отношения.
Теперь давайте читать.
Начать самую первую главу этой книги мне хочется сконстатации одного очень грустного факта:
По меньшей мере, более половины тех мужчин иженщин, что
проживают сейчас в так называемых развитых странах
(Европа, Северная и частично Южная Америки,Япония, Россия),
являются хронически сексуально неудовлетворенными.
Говоря об этом, я, как автор и практикующий психолог, небуду ни на кого ссылаться. Я не привожу чье-то авторитетное мнениеили данные опросов какой-нибудь уважаемой социологической службы.Данное утверждение – результат обобщения и осмысления моегособственного пятнадцатилетнего опыта общения с теми мужчинами иженщинами, что имели смелость открыто признать: «Да, большуючасть своей жизни я сексуально неудовлетворен(а)!».
Скажу больше. Употребляя количественное определение«более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в такназываемых развитых странах. », на самом деле я все-такинемного неискренен. По правде говоря, согласно моим собственнымощущениям, это число значительно больше, и оно наверняка колеблетсягде-то не ниже уровня двух третей всех мужчин и женщин сексуальноактивного возраста. Говоря же о «более половине», япросто не хочу сразу пугать своих уважаемых читателей и более илименее деликатно уклоняюсь от гнева тех своих престарелыхколлег-психологов, взгляды которых сформировались еще в ту советскуюэпоху, когда в стране, как вы помните, согласно официальной установке«секса не было вовсе».
С учетом того, что сексуальная неудовлетворенностьвсегда является причиной повышения человеческой эмоциональнойвозбудимости и роста житейской нервозности, мне представляется вполнеобоснованным говорить и о следующем:
Все развитые страны уже сейчас можно называть
территорией не только сексуальнойнеудовлетворенности,
но и высокой сексуальной конфликтности.
Поскольку я точно знаю, что большинство моих читателей ичитательниц находится в тех самых частях света, которые я про себяназываю зоной сексуального бедствия или, как я только что выразился,территорией сексуальной неудовлетворенности и высокой сексуальнойконфликтности, как автор этой книги я прошу вас сейчас немногозадуматься и как бы примерить сказанное мною на себя. Скажем, по этимвот пяти пунктам.
1. Пожалуйста, подумайте:являетесь ли вы сексуально удовлетворенным человеком в течениепоследних недель или месяцев?
2. Приблизительно соотнесите:какое количество лет(или даже месяцев) из общего стажа вашейсексуальной жизни вы гарантированно имели того партнера, который бывас сексуально удовлетворял?
3. Примерно прибросьте: скаким числом людей обычно вам нужно познакомиться или дажепопробовать установить сексуальные отношения, прежде чем у васпоявится постоянный партнер, способный доставить вам полное сексуальное удовлетворение?
4. Не кажется ли вам, чтонесмотря на официально провозглашенную сексуальную раскрепощенность идавно уже отшумевшую сексуальную революцию, среди теоретическогомножества окружающих всех нас людей удивительно трудно не тольконайти того человека, кто может стать для нас долговременным истабильным сексуальным партнером, но и того, с кем можно было бывступить даже в разовый сексуальный контакт без возникновенияконфликтной(ых) ситуации(й)?
5. Согласны ли вы с тем, чтобольшая часть попыток создать устойчивые сексуальные отношения с темили иным партнером почему-то сопровождается разного рода конфликтами,обидами, выяснениями отношений и нередко заканчивается такимпровалом, который оставляет после себя очень и очень неприятныевоспоминания?
Если вспомнив, призадумавшись и рассчитав соотношениесвоих периодов относительного сексуального благополучия к периодамявного сексуального неблагополучия, вы посчитаете, что авторскаятревога по этому поводу является совершенно беспочвенной, то скореевсего, вы:
— либо слишком молоды и ваш сексуальный тип еще доконца не сформировался (и потому вы совершенно всеядны и сготовностью начинаете общаться практически со всеми, кто обратил навас свое внимание);
— либо уже на пенсии (во всяком случае, что такоеклимакс, вы уже знаете);
— либо проживаете в глухой сельской местности (гдевообще большая проблема и с наличием хороших партнеров, и с наличиемадекватных представлений о современных любовных и интимныхотношениях);
— либо в силу тех или иных причин имеетезаниженные сексуальные потребности;
— либо уже настолько устали бороться за своесексуальное счастье, что махнули на все рукой и переключились начто-то, очень далекое от мира эротических грез и фантазий (какговорят психологи, у вас произошла сублимация и ваша сексуальнаяэнергия была перенаправлена вашим бессознательным в какое-то другоерусло).
Если же вы в той или иной мере согласитесь с тем, чтоавторские вопросы и наблюдения являются правомерными, значит, вынормально развитая(ый) горожанка(ин), проживаете в более или менеекрупном поселке и находитесь в возрасте от 20 до 60 лет. То есть втом самом возрасте, на долю которого, помимо всех остальныхтрудностей и сложностей, выпадает еще и необходимость обеспечениясебя таким сексуальным партнером, который будет доставлять ваммаксимум удовольствия при минимуме конфликтов.
Собственно об этом – об обеспечении себя такимсексуальным партнером, который будет доставлять максимум удовольствияпри минимуме конфликтов с ним — мы и будет говорить с вами напротяжении всей этой книги.
Теперь давайте вернемся к названию этой главы. Прочитаемего еще раз: «Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу».Что такое «сексуальные конфликты вообще» — особыхвопросов вызывать у вас не должно. Это конфликты, связанные с тем,что у партнеров по сексуальным отношениям имеются разныепредставления об этих самых сексуальных отношениях, или эти отношениястали вдруг почему-то затухать.
Сексуальные конфликты вообще – это так называемая сексуальнаядисгармония, плохая сексуальная совместимость партнеров,возникновение такой ситуации, когда люди испытывают сексуальнуюнеудовлетворенность, формально имея мужа или жену, друга или подругу,то есть более или менее постоянного сексуального партнера (илипартнеров).
А вот что же это такое – конфликты досексуальные ираннесексуальные, называемые мною также «конфликты на пути ксексу», тут вам, наверняка, придется немного призадуматься. Иправда: что же это такое и почему все эти понятия необходимо выделятьиз такого привычного для всех и, казалось бы, невероятно емкогопонятия «сексуальные конфликты»?
Так вот, с моей точки зрения, конфликты на пути к сексупринципиально отличаются от сексуальных конфликтов «вообще»хотя бы тем, что:
Многие конфликты между партнерами из-за того,
где, как и когда впервые вступать в интимныеотношения
оказываются настолько серьезными,
что полностью исключают возникновение конфликтовсексуальных.
Причем просто потому, что многие партнеры по любовнымотношениям именно из-за ссор на пути к сексу так и не устанавливаютмежду собой никаких интимных отношений вообще никогда и после однойили нескольких ссор, или каких-то неприятных разговоров по этомуповоду, могут даже полностью прекратить свое личное общение.
Так что, согласно моему скромному авторскомууразумению, относить досексуальные конфликты на пути к сексу ксобственно сексуальным было бы столь же неправильным, как, скажем,считать сексуальной проблемой вывих руки у любителя онанизма. Онихоть и имеют к ним определенное отношение, но это отношение в целомряде случаев совсем уж опосредованное.
Надеюсь, вы со мною согласны. А раз так, значит намследует выделить из «сексуальных конфликтов вообще»конфликты именно на пути к сексу и дать им четкое определение. Что мысейчас и сделаем.
Конфликты на пути к сексу –это такие конфликты, которые возникают в силу того, что у партнеровпо любовным отношениям (причем, как у только что познакомившихся, таки у довольно долго уже общающихся) на практике оказываются совершенноразличные представления о том, как, где, когда, и при какихобстоятельствах они должны вступить в свой первый сексуальныйконтакт, или в рамках этих отношений кто-то из партнеров вообще нерасположен вступать в сексуальные отношения.
Ну, что теперь понятно о чем идет речь? Речь идет отаких конфликтах, которые, формально возникая из-за секса, нередкоприводят к тому, что собственно сексуальных отношений междупартнерами, может и не сложиться вообще. Вот так-то вот.
Теперь идем дальше. Убедив вас в необходимости выделенияиз «сексуальных ссор вообще» отдельную группу конфликтовна пути к сексу (надеюсь, что дело обстоит именно так!), теперь янастаиваю еще и на том, что помимо них, следует обособить еще иотельную группу конфликтов раннесексуальных. Что я в них вкладываю?
Раннесексуальные конфликты –это специфические конфликты, которые возникают между такимипартнерами, которые, еще только-только установив сексуальныеотношения, тут же выявляют ОЧЕНЬ существенные различия в подходахдруг друга к этой сфере и уже только из-за этого могут полностьюпрекратить личное общение.
В данном случае мы видим наличие сразу трех характерныхчерт:
— партнеры счастливо избежали или преодолеликонфликты на пути к сексу (досексуального характера) и ужеосуществили хотя бы один сексуальный контакт;
— вступив в сексуальный контакт, партнеры осталисьочень недовольны тем, что произошло между ними в постели (или любомдругом месте первого сексуального контакта в данной паре);