Кто такой любовник приколы
25 анекдотов про любовников и любовниц (пошлые)
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
Да.
— А вам любовник не нужен?
Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
На лохов поглядеть.
Два друга разгадывают кроссворд:
— Постельная принадлежность из девяти букв?
Лю-бо-вни-ца.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом:
— Ты когда будешь дома?.
Ой я вчера чуть не спалился,
Хотел жену назвать именем любовницы.
Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Муськой, тогда не спалюсь!
А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Георгием.
Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит,
У неё сидит его жена.
Мужик, не теряясь, говорит жене:
— Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется!
Ты бы ещё к любовнику сходила!
А вообще любовница как граната:
Если она с кольцом, то безопасна,
А если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
Я тут подумал:
Ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол!
Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
— Что это?
Так и говорю:
Любовник укусил, ржет, веселый парень.
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет.
И вот спрятался он однажды в шкафу.
Заходит любовник — здоровенный такой моряк.
Мужик сидит тихо.
В самый кульминационный момент жена кричит моряку:
— Член вазелином смажь, слишком сухой!
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса.
Старик с молодой любовницей:
— Ах, Лизонька, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
— Странные у вас, однако, методы воспитания!
Приехал мужик из командировки,
А дома жена с любовником подрались.
Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил.
В общем, всё за мужа сделали.
Повезло мужику!
Братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки,
— А-а! Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник.
Звонок по телефону.
Мужик поднимает трубку.
Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал,
Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее,
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда.
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет.
Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом.
Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт.
Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Возвращается муж домой, звонит в дверь.
Жена — любовнику:
— Черт! Муж приперся,
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
— Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница».
Приходит домой, а ему жена:
— Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»
Летит любовник с 10-го этажа и в отчаянии думает:
— Какой я болван — дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина,
Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.
— Придет же в голову фигня такая!
Скажу тебе откровенно, дружище,
Никогда не сомневался в верности своей жены,
Пока мы из Липецка не переехали в Москву.
— А в чем же дело?
Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Липецке.
Кто такой любовник приколы
Ну, батя, жениться буду. — Кого ж брать будешь, сынок? — Да Вальку Мотькину. — Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. — Ну тогда Ольку, соседку… — Не-е, сынок и она твоя сестра. — Тогда Маньку с соседнего дома… — И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
У немца есть жена и любовница — любит жену. У француза есть жена и любовница — любит любовницу. У еврея есть жена и любовница — любит маму. У русского есть жена и любовница — любит выпить. ( ړײ)
Мужчины гуляют от хорошей жизни, женщины от плохой…
Так хочется ночью тебе позвонить и сказать, что не спится…
Услышать твой сонный разбуженный голос… и в нем раствориться…
Сказать « Мой родной, мне так грустно вдруг стало очень,
И я позвонила сказать, что скучаю…» — ну так… между прочим…
Что был, мол, тяжелый день… проблемы… другие заботы…
Что на улице дождь… и не балуют солнцем прогнозы погоды…
А вечером закуталась в плед и за комп… и с лимоном чаю…
Листала страницы инета… но мысли к тебе все, любимый… скучаю…
Сказать, что мне холодно… и что разлука с тобою не греет…
А сердце любовью запретной болеет, и жить без тебя не умеет…
Что мечтаю скорей дотянуться до нашего теплого, нежного мая…
Но я не могу позвонить… ведь с тобою спит рядом д р у г, а я…
Не хочу я замуж! ПО ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ-ЗАЧЕМ ИЗ ХОРОШЕГО ЛЮБОВНИКА, ДЕЛАТЬ ПЛОХОГО МУЖА?!
После третьей рюмки. мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!
Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения. Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю.Целую.Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.
Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра — стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая — вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
«Раз дело такое, — решил рыбачок, —
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок».
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
… показать весь текст …
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
— Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье утюжь». Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев как засмеется!
— Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.
Да, жизнь, конечно, справедлива…
И все нам по заслугам воздано…
Но не любить тебя не хватит силы…
И кровь густеет, как столетнее вино…
Ты самый лучший, самый ты желанный…
И знаю — для тебя такая ж я…
Но есть одно препятствие мой долгожданный…
… показать весь текст …
Не твоё, не бери! А коль взяла, то не возвращай, со словами — Я своего такого же бросила!
Увела — терпи! Дай жизни порадоваться!
Пойми этих мужчин:
Муж говорит: Люблю.
Любовник говорит: Я уже однажды любил… это больно. Поэтому я больше никого любить не хочу.
Муж говорит: Волосы пора красить, а то ты, как облезлая. Вся такая разноцветная.
Любовник говорит: Зачем ты красишь волосы? Ты их жжешь. Лучше год-два не крась. Восстанови их.
Муж говорит: Почему ты не ходишь на каблуках? Женские ножки на высоком каблуке хорошо смотрятся.
Любовник говорит: Зачем ты снова надела эти босоножки на высоком каблуке? Высокий каблук вреден…
… показать весь текст …
СМС жены любовнице мужа: «Эй ты, любовница недоделанная, ну попользовалась моим мужем, покувыркалась, чего ж голодного домой отправила, не хватает снаровки готовить? Будь добра, впредь, после секса, покорми, напои, чтобы мне уже не пришлось ничего делать. А то, муж пришел от тебя, намылся, набросился на меня — секса ему надо, есть попросил, и сказал, очень соскучился. Свою работу на меня не перекладывай впредь. »
Доболеть бы, да успокоится…
Неужели возврата нет?
Не изжить мне в себе любовницу…
Чертов комплекс из прошлых лет!
В наказание мера высшая —
Аллергия на статус-кво…
На крылатых правах, на птичьих я,
Жизнь, свивая из «ничего».
Как и все на земле любовницы,
Не держу — раз «пора идти»…
Не ворчу, что щетина колется…
Не прошу приходить к шести…
Раз в неделю готовлю ужины…
В шелк не кутаю наготу…
… показать весь текст …
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка!)))
Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…)))
Анекдоты про любовников
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Дама рассказывает подруге:
— С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
— С кем он тебе изменяет?
— Нет. Я не представляю, как это у него получается.
Мужик звонит жене домой :
— У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
— Какого черта вы здесь делаете.
— Жду поезда…
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу.
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой.
— В групповом сексе участвовать будешь?
— А кто участвует?
— Ты, я и твоя жена.
— Вот еще! Конечно не буду!
— Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Два паренька разговаривают:
— Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
— Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил:
«Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
— Моя жена убежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!
Посетитель у доктора:
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя рассторить.
— Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
— Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать…
— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.
Самые смешные анекдоты до слез про любовников и любовниц
Megapozitiv.com открывает для вас новую рубрику — анекдоты про любовников и любовниц! Такой рубрики у нас еще не было! Веди анекдоты про любовника и любовницу — это излюбленная пикантная тема нашего народа. И как нам же без них? Читайте смешные анекдоты и получайте заряд хорошего настроения вместе с нами.
Смешные и свежие анекдоты про любовников и любовниц
— А любовник то у неё мужик женатый! — С чего бы это? — Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал… Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда….
Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.
Приехал мужик из командировки, а дома жена с любовником подрались. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
Многих радиослушателей — мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живёт. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у мужа её сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь.
— Не могу – приятно вспомнить.
Смешные анекдоты про любовниц и любовников до слез
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…
— А что такое идеальный любовник?
— Это гибрид вибратора с банкоматом!
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: «Ты когда будешь дома?».
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Диалог в «Одноклассниках»:
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит, что у неё сидит его жена. Мужик, не теряясь, говорит жене: — Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется! Ты бы ещё к любовнику сходила!
— Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец!
— Кто? Любовник?
— Медведь!
— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался? — Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Артуром…
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.
— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
— Да муж на неделю в командировку уехал.
— Что без мужа не спится?
— Да нет, с любовником не до сна.
Оставьте первый комментарий
Оставить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
— Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
— Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.
Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула двеpь. Художник:
— Быстpее pаздевайтесь! Жена идет.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: «Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!» Муж отмахивается:
«Тоже мне чудо. Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел».
Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей, это гуманитарная помощь.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай. »
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости!»
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся.
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки! Я еще два дня в командировке.
Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов