что делать с невзаимной любовью в подростковом возрасте
Как пережить безответное чувство подростку
Известно, что первая любовь может быть не взаимной. Чаще всего она доставляет не только радостные эмоции и новизну ощущений, но и может обернуться большими страданиями для самого подростка. Как пережить это состояние? Вот что пишут по этому поводу психологи.
Подросток может быть совершенно не подготовлен к первой любви не только материально, но и морально. Новизна чувств, возрастная переоценка ценностей и формирование интересов подростка может привести к тяжёлой депрессии из-за любви.
В острых ситуациях, когда в семье подростка есть какое-то неблагополучие, слабые личности могут резать вены и страдать из-за неразрешимости жизненной ситуации, которую желательно обсудить с грамотным психологом. Вот несколько советов, как пережить безответное чувство.
Что делать с невзаимной любовью?
1. Постарайтесь понять, какая истинная причина разрыва. Интересы подростков могут меняться непредсказуемым образом и то, что вчера казалось настоящим чувством, сегодня может и показаться чем-то ненужным и неинтересным.
Поэтому стоит проанализировать свои ошибки и постараться не повторять их в следующий раз. В этом могут помочь книги, фильмы, анализ ситуаций, которые произошли с другими, знакомыми вам людьми.
2. Несчастная любовь сегодня – не приговор. Если вам сегодня ответили «нет», спустя некоторое время ответ будет «да». Помните, что ваши эмоции, проблемы, круг общения и чувства могут тоже измениться и то, что кажется сегодня трагедией, спустя некоторое время вы будете воспринимать, как важный жизненный урок.
Главное, не паниковать, так как любовь в подростковом возрасте крайне редко бывает счастливой и длительной.
3. Учитывайте интересы другого человека. Скорее всего, любимый ничего не знал о ваших чувствах, как и вы не знали его интересы. Именно по этой причине случился разрыв с ним.
В следующий раз постарайтесь учитывать не только свои интересы, подружиться с любимым, узнать его интересы и склонности, прежде, чем начинать строить любовные отношения.
4. В разрыве виноваты не только вы. Часто мнительные и неопытные подростки считают виноватыми только себя, реже – любимого. На самом деле подросткам бывает трудно понять, что в разрыве не всегда кто-то виноват.
Часто бывает, что после подросткового возраста во взрослой жизни начинают нравиться друг другу те, кто учился вместе и не обращал друг на друга никакого внимания и наоборот. Школьные парочки, от которых все ждали пышной свадьбы, с годами становятся совершенно чужими друг для друга людьми.
5. А любовь ли это? Подростки часто могут принимать за любовь влюблённость, влечение или просто симпатию к человеку. Понять, что за чувство они испытывали на самом деле, помогут годы и опыт.
Поэтому, чтобы пережить несчастливую любовь, нужно смотреть фильмы, развивать в себе наблюдательность и интуицию, читать хорошую литературу, в которой авторы описывают ситуации, похожие на вашу. Тогда вам станет многое понятно в поведении и вам проще будет вернуть или забыть любимого человека.
6. Повышайте планку. Подросток обязательно должен хорошо одеваться, ухаживать за собой, развивать в себе общительность, чувство юмора и понимание других людей. Это в дальнейшем поможет спасти себя от многих болезненных моментов и обид.
7. Постарайтесь сохранить дружеские отношения с любимым человеком, если это возможно. Это может быть возможно, если он не знает о ваших чувствах.
Если же вы раньше встречались, можно спокойно и с юмором сказать, что вы осознали свои ошибки, ни на что не претендуете, но, если она не против, можете остаться друзьями.
Такие отношения позволят вам не только понять причину разрыва, но и сохранить отношения. Возможно, что со временем вы будете вместе, просто нужно терпеливо подождать, или ваши пути разойдутся.
Что делать с невзаимной любовью в подростковом возрасте
Инструментарий
Программы обучения
Современные методы индивидуального и группового профконсультирования
ВЕБИНАР: Отличия в воспитании мальчиков и девочек. Как это влияет на любовные и семейные отношения взрослого человека?
Скоро
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Диагностика в медицинской (клинической) психологии: традиции и перспективы» (к 110-летию Сусанны Яковлевны Рубинштейн)
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психологическая служба университета: опыт пандемии»
Съезд дошкольных и школьных психологов в области образования
Международная научно-практическая конференция «Общение в эпоху конвергенции технологий»
«Рахимовские чтения — 2021. 20 лет факультету психологии БГПУ им. М. Акмуллы: преемственность поколений»
Всероссийская научно-практическая онлайн-конференция «Социальная психология личности и группы в трансформирующейся России»
Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»
Как помочь подростку пережить безответную любовь
Автор
В работе с подростками я довольно часто сталкиваюсь такими запросами, как первая любовь, неразделенная любовь, и что с этим делать. В основном с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются и их родители. Именно им я решила адресовать эту статью.
Способность любить закладывается с детства. Она дарится, в первую очередь мамой, папой, другими близкими людьми. Когда в человеке развивается чувство индивидуальности, то у него возникает потребность в единении еще с кем-то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. А для подростков этот этап является одним из сложнейших в их жизни.
То, как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, как сложится их дальнейшая жизнь во многом зависит от родителей, супружеских и детско-родительских взаимоотношений, семейных сценариев. Это весьма широкая и глубокая тема. В данной статье мы всего лишь коснемся особенностей подростковой любви, феномена неразделенной любви, любви – зависимости, рассмотрим пример из практической работы психолога, дадим ряд советов родителям.
Подростковая любовь имеет ряд особенностей. Во-первых, подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Они поражают своей искренностью и чистотой. Как правило, подростки с головой погружаются в нахлынувшие эмоции. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение. Во-вторых, подростки переживают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т.д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде чувств. В–третьих, подростки склонны идеализировать своих избранников. Поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений. В–четвертых, первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви. В–пятых, подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз – всерьез и надолго.
В–шестых, подростки часто сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают первую любовь своего ребенка всерьез. Он для них еще маленький и во взрослом мире ему делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность, отношения с противоположным полом мешают учебе. Поэтому всячески пытаются прекратить их.
В-восьмых, каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего, она проходит.
Безответная любовь часто характеризуется мучительными эмоциональными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подростки оказываются не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдают от собственной слабости и бессилия. Отвергнутый продолжает лелеять надежду на то, что его любимый вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма (причина) неразделенной любви. Для этого возраста свойственно еще две наиболее яркие формы (причины): любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом любви может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Объекты такой влюбленности даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.
Более весомые причины неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным в этой семье. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка постепенно складывается понимание того, что он не достоин взаимных чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя ту же роль, что и в детстве.
Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Причем, чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Следует отметить, что если переживание подростком эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго (при отсутствии неблагоприятных предпосылок), перехода в психологическое расстройство может не произойти.
Нередко неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рисковому, антивитальному поведению, иногда – к суициду. Однако не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это своего рода один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он обретает навык лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период у подростка происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинальным образом меняется взгляд на устройство мира внешнего и внутреннего. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.
Векторы работы психолога
Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви-зависимости. Каждая психологическая сессия уникальна. В работе с подростками над запросом безответной любви, на мой взгляд, наиболее эффективным является использование методов интегративной кинезиологии, телесно-ориентированной, эмоционально-образной и арт-терапии.
Для себя я выделила несколько векторов психологической помощи подросткам в ситуации безответной любви, эмоциональной зависимости:
1. Максимальное уточнение запроса, с которым пришел подросток.
2. Поиск ресурсов, укрепление уверенности в себе, внутренней и внешней опоры.
3. Обучение приемам самостоятельной стабилизации эмоционального состояния.
4. Работа с индентичностью. Возвращение контакта с самим собой, с окружающим миром посредством интеграции системы «тело–разум-чувства».
5. Восстановление привязанности, границ личности, безопасного жизненного пространства,
6. Помощь в поиске и осознании причины несчастной любви.
7. Трансформация проблемы в цель.
8. Возвращение инвестированных в объект любви чувств, частей личности.
9. Налаживание доверительных отношений с родителями, ближайшим окружением.
10. Формирование умения выстраивать более зрелые близкие отношения с человеком, который сможет ответить взаимностью.
Успех работы во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому ниже приведен ряд советов – рекомендаций.
Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви?
1. Спокойствие, только спокойствие!
Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.
2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка.
3. Не проводите допросы с пристрастием.
Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайны, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.
Помните! Именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами, рассказать о любви, или нет.
4. Внимательно выслушайте своего ребенка.
Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.
5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы».
Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.
6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах.
Ненавязчиво расспросите о том, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.
7. Ни в коем случае не критикуйте избранника/избранницу. Даже, если ему свойственны действительно нелицеприятные черты.
8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей.
Такие действия как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.
9. Разрешайте встречи.
Пусть они будут с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе.
Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать избранника/избранницу вашего ребенка.
11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.
12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации важно мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, спланировать время, отведенное на учебу, домашние обязанности, общение с избранником/избранницей.
13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения.
В этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранить свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Причем, важно подчеркнуть, что вы его принимаете, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.
14. Серьезный разговор будет уместен в том случае, если ребенок, подражая или идя на поводу у своего избранника/избранницы, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества.
В этом случае постарайтесь проанализировать ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимание, любовь, тепло, уважение.
15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет избранников/избранниц, то не стоит стыдить и уничижать его.
Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, принятия, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.
16. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться в живую с избранником/избранницей.
Определите причины (неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее). Их следует учитывать, постепенно возвращая ребенка в реальный мир, обогащая его интересы, расширяя круг общения.
17. Если ли же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.
18. Будьте чутки и внимательны к своему ребенку! Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на нарушение сна, на постоянно тоскливо–унылое настроение, на невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен и т.д.», на повреждения или порезы на теле, на рискованные действия относительно своей жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном или суицидальном поведении ребенка как одном из серьезных ее последствий.
В этом случае необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти несколько выходов из сложившейся ситуации.
Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы. При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым Вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, которые его одолевают, позволите ему по–настоящему ощутить вашу помощь и поддержку.
19. В ситуации неразделенной любви ребенка, подарите ему внимание, заботу, тепло, понимание и поддержку; покажите, как он важен и ценен для вас; постарайтесь разнообразить его досуг, насытить жизнь интересной, позитивной деятельностью, расширить круг общения.
20. Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно бежать за квалифицированной помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.
Дорогие родители, помогите своим детям пережить тяжелый для них период. Помните о том, что, равнодушие может привести к непоправимым последствиям. Не упускайте возможность быть по настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас.
Что делать с невзаимной любовью в подростковом возрасте
Наверное, любой, даже самый красивый и популярный человек хоть раз в жизни сталкивался с невзаимной любовью. Особенно нередко это случается в подростковом возрасте, когда у молодых парней и девушек еще окончательно не сформировался вкус и представления о подходящем им партнере. А также присущий большинству юношеский максимализм делает свое дело, потому что любая ситуация воспринимается острее, ближе к сердцу и соответственно может привести к неожиданным последствиям.
Будем неправы, если скажем, что несчастной любви подвержены только девушки. Это не так. Почему же появилась такая версия? Да все просто! Ведь девушки более искренние и открытые в проявлениях различных эмоций, поэтому чувства молодых людей могут так и остаться загадкой для окружающих.
Родители подростков сами в этот период переживают нелегкие времена, ведь поведение подростка отражается и на них тоже. И если ребенок подвержен какому-то недугу, в данном случае, это несчастная любовь, родители будут стараться сделать все возможное, чтобы избавить свое чадо от мучений.
В зависимости от сложившейся ситуации вам нужно придумать подходящие советы, однако не стоит навязывать ребенку свое видение происходящего, опираясь на личный опыт, ведь у него может быть все совершенно по-другому. Желательно вам вместе в процессе диалога прийти к какому-то общему знаменателю.
Если вашего ребенка вдруг поразил такой бич, как несчастная любовь, важно не допустить некоторые ошибки:
1) Нельзя его ругать за то, что он влюбился, аргументируя тем, что ему нужно больше думать об учебе и прочих вещах. После таких заявлений, ребенок больше никогда ничем с вами не поделиться, так как будет окончательно утрачено ваше доверие. Когда-нибудь в будущем вы очень сильно об этом пожалеете, когда поймете, что стали для него чужим человеком, который совершенно не в курсе того, что у него происходит в жизни.
2) Не обвиняйте его в том, что его коснулась невзаимная любовь. Нельзя говорить: «Да, конечно, ты на себя-то посмотри! Кому ты такой нужен?» Даже если подобные слова будут сказаны в шутку, они остро воспримутся подростком, который навсегда перестанет верить в свои силы, станет закомплексованным и неуверенным в себе.
3) Не совсем правильно убеждать его в том, что он выбрал неправильный объект воздыхания. Это заявление может рассердить подростка, и он начнет упрекать вас в том, что вы его совсем не понимаете. Лучше с уважением отнестись к выбору вашего ребенка, но также не нужно выгораживать его возлюбленного. Правильнее было бы придерживаться «золотой середины» и стараться оценить ситуацию со стороны постороннего наблюдателя.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
У подростка несчастная любовь, как помочь?
Как порой разрывается родительское сердце, когда их ребенок страдает и мучается из-за любви. С одной стороны, вы понимаете, что это опыт, через который проходят все, и когда-то это коснулось и вас. Но с другой стороны, вас страшит, сможет ли ваш ребенок в столь чувствительном возрасте, с присущей ему ранимостью и максимализмом все преодолеть и психологически не сломаться. Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. На это влияет и гормональная перестройка организма, и следующие за этим резкие перепады настроения. При этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен.
Как сделать этот болезненный момент в истории жизни ребенка поучительным и мудрым уроком, благодаря которому он избежит будущих разочарований и станет сильнее?
Детская и подростковая влюбленность — еще один из способов познания сложного мира человеческих отношений. И как именно ребенок при этом выражает свои чувства и переживает конфликты и потери в первую очередь зависит от реакции и поддержки его родителей.
В завершении предлагаем вам один из лучших советов родителям, который дала семейный психолог Людмила Петрановская: «Несчастная любовь – это опыт, который развивает душу и учит принимать несовершенство мира, готовит к будущим зрелым, счастливым отношениям. Поэтому если ребенок спрашивает вас: «Что же мне теперь делать?» – самым правильным ответом будет: «Чувствовать. Страдать. Запоминать. Жить дальше».
Безответная школьная любовь. Могут ли родители чем-то помочь?
Когда этого можно ожидать?
К 16-17 годам чувство влюбленности в той или иной степени знакомо уже практически всем юношам и девушкам, стоящим на пороге взрослой жизни. И очень часто первая любовь оказывается безответной. У кого-то этот этап проходит быстро и безболезненно, а у кого-то, наоборот, затягивается надолго и оборачивается большими психологическими проблемами.
Если это заканчивается трагически: кто в этом виноват?
В крайних случаях все заканчивается трагически, поскольку именно несчастная любовь является основной причиной подросткового суицида. Поэтому, ни в коем случае не нужно относиться к этому чувству легкомысленно, и считать, что это забава, которая скоро пройдет. Подростки очень эмоциональны, и могут с пылу, с жару, натворить такого, что потом уже никак не исправишь.
Немалая доля вины во всех несчастных случаях, произошедших из-за безответной школьной любви, лежит на родителях, которые вовремя не смогли поговорить по душам со своими детьми, и поддержать их психологически. Если же родители попросту не знали о безответных чувствах своего ребенка, предпринявшего попытку суицида, то это тоже их вина. Значит, они не смогли наладить с ним доверительные отношения, и всеми своими тайнами и секретами он делился с кем угодно, но только не с ними.
Какие дети могут из-за этого больше всего страдать
Вряд ли экстравертные дети будут долго страдать из-за безответной любви. Это не в их характере. А вот интровертные девушки и юноши могут несколько «застрять» на этом чувстве, поскольку им свойственно очень остро, эмоционально и долго переживать в своем внутреннем мире подобные страсти. Теоретически, девушки должны больше страдать в подобных ситуациях, но и особо чувствительным юношам тоже может сильно достаться от несчастной школьной любви.
Как об этом узнать?
Помочь своему подростку пережить первую, а может быть, вторую или третью, но явно серьезную и безответную школьную любовь родители могут только в том случае, если у них налажены с ним не просто дипломатические, а по-настоящему доверительные отношения.
К сожалению, в трудном подростковом возрасте это удается лишь немногим мамам и папам. Многие из них теряют контакт со своими подростками, когда тем исполняется 14-15 лет, и как раз наступает пора острых и чрезвычайно болезненных влюбленностей. Они попросту не знают, что творится в душе их повзрослевшего ребенка, о чем он думает и из-за чего страдает. Всем сокровенным он делится с друзьями (если они есть) или с домашними животными, но не с родителями, которые перестали его понимать.
Что делать в такой ситуации? Нужно как-то возвращать доверие ребенка. Для этого нужно его просто принять таким, какой он есть, со всеми его минусами и плюсами, и с большим уважением отнестись к его личности и жизненным приоритетам. Сделать это не так сложно, как кажется. Нужно просто вспомнить, какими вы сами были в его возрасте, и как вам хотелось, чтобы родители воспринимали вас, как взрослого человека и уважали ваши увлечения.
Если вы сможете завоевать (или сохранить изначально) доверие подростка, и он будет делиться с вами всеми своими тайнами и секретами, то, безусловно, вы вовремя узнаете о том, в кого он безответно влюблен, и сможете помочь ему правильно понять и принять этот жизненный урок.
Если же никаких доверительных отношений между вами нет, то для обнаружения факта безответной любви у подростка вам придется ориентироваться на какие-то внешние признаки: явные депрессивные состояния, общую рассеянность, ухудшение успеваемости и потерю интереса к серьезным былым увлечениям.
Вместо того, чтобы гадать, чтобы это могло значить, лучше, конечно, откровенно поговорить с отпрыском, и вовремя провести с ним серию профилактических бесед, а то потом может быть уже поздно. Но тут опять же встает вопрос о доверии, о том, насколько подросток захочет с вами чем-либо делиться, и нужны ли будут ему ваши советы.
Что можно посоветовать «несчастному» влюбленному (влюбленной)?
Проще всего справиться с таким изначально безответным проявлением девичьей любви, как любовь к кумиру. Есть немало девочек, которые в возрасте 10-14 лет начинают «сохнуть» по какой-нибудь эстрадной звезде, киноактеру и любому другому известному человеку. Из всех безответных любовных увлечений это – самое несерьезное и быстрее всего проходящее. Хотя, конечно, бывают и крайние проявления такой «любви», но это редкость.
Обычно она проходит сама по себе без каких-либо серьезных последствий для «пострадавшей». Если вы заметили, что ваша дочка мучается от такой мифической «любви», то можно посоветовать ей обратить внимание на более реальных и не менее достойных персонажей из числа ее знакомых.
Гораздо сложнее дело обстоит с безответными (или сначала ответными, а потом – безответными) чувствами к однокласснику или однокласснице. Если ваша дочь или ваш сын, действительно, сильно страдает из-за этого, то желательно провести с ней (или с ним) несколько успокоительных, ободряющих бесед. При этом, с ними нужно разговаривать абсолютно серьезно, не пытаясь высмеять их безответные романтические чувства.
Прежде всего, можно рассказать ей (или ему) о собственных влюбленностях, которые вы переживали в этом возрасте. Возможно, вы тоже безнадежно влюблялись, и думали, что жизнь закончилась, когда вам не отвечали взаимностью.
Очень важно, чтобы подросток не перенес свой первый неудачный опыт влюбленности на всю оставшуюся жизнь и сохранил адекватную самооценку. Но, при этом, не нужно каким-либо образом свергать с пьедестала его нынешний, любовный идеал и плохо о нем отзываться.
Самое действенное лекарство от безответной любви
Научите своего подростка воспринимать несчастную любовь, как поражение, а поражение – как повод для самосовершенствования и обязательную составную часть победы. Если он примет эту жизненную философию, то никакие преграды, в том числе, и безответная любовь, в будущем будут ему не страшны. Любая проблема в жизни будет его только закалять и делать сильнее.
Если вместо того, чтобы «сохнуть» и «страдать» ваш сын (или дочь) начнет активно заниматься в нескольких спортивных секциях, в музыкальном кружке, посещать литературный клуб и много читать, то у него (или нее) просто не останется времени и сил на то, чтобы мучиться от безответной любви (и тем более, помышлять о суициде). Это, пожалуй, самое действенное лекарство от несчастной любви.
Не исключено, что во время этого усиленного самосовершенствования у вашего несчастного влюбленного обнаружится какой-то скрытый талант, о котором он раньше и не подозревал, и это определит всю его дальнейшую жизнь. В этом случае, нужно будет только поблагодарить безответную любовь за то, что она помогла подростку найти его призвание в жизни.
Особенно важно при такой напасти активно заниматься интенсивными физическими упражнениями. Во-первых, любая физическая активность повышает настроение и способствует выделению гормонов радости эндорфинов, а во-вторых, физическая усталость не оставляет времени на душевные страдания и способствует хорошему сну, а это именно то, что нужно несчастному влюбленному. Пусть ваш ребенок с юности приучается лечиться от стрессов не с помощью алкоголя или каких-то других стимуляторов, а с помощью интенсивных физических нагрузок. Это гораздо полезнее для здоровья и эмоционального состояния.
Возможно, уже через год подобного образа жизни ваш подросток настолько преобразиться физически и интеллектуально, что страдать от безответной школьной любви придется его одноклассницам (в том числе, не исключено, что на него обратит внимание и та девушка, по которой он когда-то так страдал).
Этот метод подходит не только для юношей, но и для девушек, страдающих от безответной школьной любви, только методы самосовершенствования у них, конечно, должны быть несколько иными.
Еще одно отличное средство от безответной любви – это смена обстановки и путешествие в другую страну (хотя бы, на время летних каникул). Вернувшись из дальних стран, ваш подросток, скорее всего, уже забудет всё, из-за чего он еще недавно так сильно страдал.
Безответная любовь может стать самым важным школьным уроком
Безответная школьная любовь должна научить подростка нескольким важным вещам, и стать для него не менее, а может быть, даже и более важным уроком, чем всё, что преподается в общеобразовательных учреждениях. Если она научит его превращать поражения в победы, минусы в плюсы, и принимать, как данное, то, что никакие силы небесные не могут исправить, то можно сказать, что первый серьезный жизненный экзамен он выдержал на отлично.
Особую роль в успешности сдачи этого «экзамена» могут сыграть и родители. Если вы сможете поддержать своего несчастного влюбленного (влюбленную) в этот трудный период, если он (она) будет рассказывать вам обо всем, что происходит в его (ее) жизни, делиться с вами всеми своими секретами и тайнами, и прислушиваться к вашим советам, то можете открыть шампанское и поздравить себя. Вы стали величайшим представителем отряда родителей, поскольку подобное удается лишь немногим мамам и папам.